_______ __ ________ ________ __ __ ________ _______
| __ \ | | | | | | | | | | | | / |
| |__| | | | | __ | | _____| | | | | | _____| | __|
| _/ | | | |__| | | | ___ | | | | | |___ \_ |_
| __ \ | |_____ | __ | | |_|_ | | |__| | | ___|_ __\ \
| |__| | | | | | | | | | | | | | | |
|_______/ |________| |__| |__| |________| |________| |________| |_______/
RECEUIL DE BLAGUES
blagues.txt 24/05/2005
ultimecool.tk
Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne pût pratiquement pas dire un mot. Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque.
Ce dernier lui conseilla ce qui suit : La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu.
Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu. Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait : "Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas. - Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. - Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel. - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser. - Il y a 10 commandements et non 12. - Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain. - Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.". - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute". - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain". - Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus. - L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque. - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent l'autel , et encore moins le pied posé sur la Bible. - Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.. - Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer". - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église.
IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme : "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi!
J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.
Sincères salutations, L'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.
En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à son maçon Roberto : Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur. Le portugais sonne à la porte et dit à la religieuse: - Zé viens faire la mour... - Il n'en est pas question, malotru! Et, elle lui claque la porte au nez. Le portugais revient vers l'entrepreneur: - Elle veut pas! - Comment ça, elle veut pas? Qu'est ce que tu lui as dit ? - Z'ai dit, zé viens faire la mour. - Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu? - Elle a dit non mal au trou... - Mais si, Jésus. Le béton est prêt, il va durcir. Retourne là-bas! Dépêche-toi!
Notre Roberto retourne donc au couvent: Jou vien fare la mour! Le patroune il a dit de faire la mour tout d'chouite parche que la bitoun déjà elle dourchit !
C'est l'histoire d'un homosexuel qui monte au ciel, et attend dans la file pour voir ou on l'envoit.
Il arrive devant St Pierre : - Coït contre nature, c'est mal, il vat faloir vous racheter. Soudain, il fait tomber les clefs, et quand il se penche pour les ramassés, L'homosexuel le prend par derrière. St Pierre rouge de colère lui dit: - Tu vat devoir répondre de tes actes devant mon supérieur!
Il arrive devant Jesus : - Malheureux St Pierre! Ce sera très dur de vous racheter. Soudain, sa couronne d'épine tombe par terre, et Jesus se penche pour la ramasé. L'homosexuel ne peut résister et le prend par derrière. Jesus couroussé lui dit: - Si c'est comma ça, je t'envois devant le tout puissant!
Il arrive devant Dieu : - Malheureux Jesus! Pour vous ce sera un chatiment terrible. Alors qu'il lève la main pour décocher un éclair, il fait tomber les tables des
10 commandements. Vite il se penche pour les ramasés. L'homosexuel ne peut toujours pas résister... Dieu détonant: - Point de pardon pour toi! tu iras en enfer.
Le temps passe et St Pierre descent en enfert pour voir ce qu'il s'y passe. Il arrive en enfer, et là contre toute attente il fait froid, tout est gelé.
Il va voir Satan et lui demande comment cela se fait, Satan lui répond: - Ben, c'est le PD que vous nous avez envoyé; depuis qu'il est là, plus personne ne veut se baisser pour remettre du bois sur le feu!
L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement. Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson! Arthur dit : - Oui, c'est moi... Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire: - Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ? Dieu dit : - Ah oui! - Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention : 1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ; 2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ; 3. L 'arrière est trop mou et branle trop. 4. L 'entrée est placée trop près de la sortie. 5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. - Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez ! Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur : - C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!
blagues sur les fonctionnaires de l'Équipement D.D.E. (Dix Doigts Engourdis)
C'est un corse qui cherche du travail (si si, ça peut exister...). Connaissant l'autoroute entre le Nord et le Sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'Équipement. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de la route. Il accepte. 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. 2eme jour : il fait 50 mètres 3eme jour : il fait 25 mètres 4eme jour : il fait 10 mètres Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit : - " OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres " L'autre lui répond : - " Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin."
C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air : -"Dites monsieur, c'est quoi là en bas ?" -"Ca, c'est la route..." -"Et les trucs verts qui bougent ?" -"Ca, c'est des feuilles d'arbre..." -"Et les trucs jaunes ?" -"Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E..."
Le gérant d'un magasin, ayant besoin d'un nouvel employé pour la période des fêtes, reçoit trois personnes en entrevue : un ancien militaire, un ex-employé de la NASA, une femme et un ex-fonctionnaire de l'Équipement.
Étant le seul critère qu'il demande pour être éligible au travail dans son magasin, le gérant demande à chacun d'eux de compter jusqu'à dix
L'ancien militaire commence : 1-2; 1-2; 1-2... Le gérant désespère et le renvoie chez lui.
L'ex-employé de la NASA commence à son tour : 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0! Le gérant trouve ça génial, mais, en voyant que ce candidat ne sait que compter en décroissant, il le renvoie chez lui.
La femme : 1, 3, 5, 9 ! - Dites donc, ce n'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ? - Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs. - Eh bien on vous écrira.
Désespérant et ayant absolument besoin d'un nouvel employé, le gérant regarde l'ex-fonctionnaire de la DDE et lui dit : "Et vous ? Dites-moi que vous savez compter jusqu'à dix ! - Ben oui. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10" Le gérant crie de joie. "Vous êtes engagé, monsieur! Mais pour voir, continuez!" Le nouvel employé hausse les épaules et continue : "Valet, Dame, Roi" !
Il est 8h00 le matin. Une R5 orange de la DDE s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5: - Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! - Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt ! Le chef prend son combiné dans la voiture. - Allô? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt? - Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ? Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon. - Combien vous êtes ? - Cinq, répondent les autres. - Cinq, reprend le chef au téléphone. - OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi. - OK salut ! et il raccroche. Le chef se tourne à nouveau vers les gars : - C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi ! - Ben chef ?, qu'est ce qu'on fait en attendant? - Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!!
Un gars dans une DDE est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit: - Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple. Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite,on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond : - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
Cinq TSE et cinq ITPE se déplacent pour aller à un stage à Paris. Chacun des 5 ingénieurs va acheter un billet de train.
Les techniciens n'achètent qu'UN seul billet, et ils vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.
En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande : " Votre billet, s'il vous plaît !".
Les techniciens glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va.
Les ingénieurs sont bien sûr extrêmement vexés que les techniciens leur ont encore une fois fait la leçon.
Pour le retour, les 5 ingénieurs achètent UN seul billet. Quant aux techniciens, ils n'achètent AUCUN billet.
Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.
Les techniciens passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent :
"Votre billet, s'il vous plaît ! ", s'empare du billet et se réfugient dans les toilettes suivantes...
La morale de l'histoire :
Les ingénieurs essayent toujours d'appliquer les techniques des techniciens sans jamais vraiment les comprendre.
Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : "Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison." Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la
porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé : "Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la rue. Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Au feu suivant, il s'arrête, ... se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre, elle descend sa vitre et il lui dit, exaspéré : "Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE, !"
Un journaliste interviewe un paysan corse : - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ? - beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route. - et si vous n'avez pas d'âne ? - ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur de la DDE !
C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins. - Soldat ! A quoi sert ce fusil ? hurle le Général. - A fusiller, mon Général ! Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie. - Soldat ! A quoi sert ce canon ? - A canonner, mon Général ! Punaise, ce qu'il est fier notre chef... Mais bon, faut qu'il reste sérieux. Il déboule devant le régiment des chars, ou se trouvent par hasard quelques simplets (comme moi...). - Soldat ! A quoi sert ce tank ? - A tankuler, mon général !
Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande: - Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne? - Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère!
C'est l'histoire d'un mec (!) qui vient de se marier. Si pour lui, la vie a deux est une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée qui en est a déjà a son cinquième mariage. Mais l'homme est très surpris le premier soir au lit car il s'aperçoit que sa femme est vierge... - Dis donc chérie, ils étaient si moche que ca tes précédents maris ? - Non, pas du tout. Je vais t'expliquer : Le premier, c'était un pianiste, tu comprends ces artistes tout avec les doigts. Le deuxième, c'était un communiste, alors tu vois : des promesses... Le troisième, c'était un avocat : des paroles, des paroles, des paroles... - Et le quatrième ? - C'était un inspecteur des impots. - Et alors ? - Et ben je l'ai eu dans le cul.
C’est le chef d’un village africain qui va voir le curé et lui dit :
Tous les enfants sont noirs et pourtant celui de ta voisine est blanc !
Le curé réfléchis et lui dit : Tu vois tous les moutons sont blancs sauf un qui est noir…est-ce normal ?.
Le chef lui répond : Ok çà va je me tais pour le gosse et toi pour le mouton !!
Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de
leur premier enfant. Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans .
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme
et lui dit: « Félicitations . C'est un garçon... il est superbe. Comment faites vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de
leur deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule
et lui dit,
«Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»
Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit:
-Il ne me reste que deux cadeaux : Le premier, c'est l'art de faire pipi debout…
Adam ne le laissa pas continuer et s'écria :
- Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
... S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau! S'il te plait ! Cela va
énormément faciliter ma vie ! S'il te plait !!! Donne-le moi !!!
Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
Il courrait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres
et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec
son pipi... Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !
Dieu et Eve contemplaient l'homme fou de joie. Eve demanda alors :
- Seigneur, quel est l'autre cadeau ?
Et Dieu répondit :
- Le cerveau, Eve ! Le cerveau ! Et il est pour toi !
Melon et Melèche achètent une maison.
Melon l'achète et Melèche l'habite.
Melon et Melèche vont à la SPA.
Melon prend un chien et Melèche la chatte.
Melon et Melèche décorent le Sapin de Noel.
Melon met les girlandes et Melèche les boules.
Melon et Melèche s'échappent de prison.
Melon force la serrure et Melèche le barreau.
Melon et Melèche se font attaquer par un chien.
Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.
Melon et Melèche veulent faire des crêpes. Ils vont au supermarché.
Melon achète la farine et Melèche les oeufs.
Melon et Melèche sont à la pêche.
Melon pêche le thon et Melèche la raie.
Melon et Melèche prennent de la bouteille.
Melon se redresse et Melèche s'affaisse.
Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture.
Melon achète la ruche et Melèche l'essaim.
Melon et Melèche jouent au Scrabble.
Melon pioche le W et Melèche le Q.
Melon et Melèche sortent les animaux.
Melon promène le chien et Melèche la chatte.
Dites-donc garçon, je vous observe depuis le début du repas et j'ai noté que
votre pouce avait trempé dans la sauce de toutes les assiettes que vous avez
tenu en main... Vous conviendrez que c'est un manquement aux règles d'hygiène
les plus élémentaires... ... Ben c'est juste à cause de mon panari comme y'a du pus et que ça me lance,
mon docteur m'a conseillé de toujours bien garder le doigt au chaud MAIS C'EST DANS TON CUL QUE TU DEVRAIS LE RECHAUFFER TON POUCE ESPECE DE TARE !! ... si ça peut vous rasurer ça je le fais entre chaque assiette…
Le francais, c'est quand même pas compliqué, il suffit de distinguer entre le
masculin - féminin :
Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un courreur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
Une entraineuse : c'est une pute
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un peripathéticien: c'est un élève d'Aristote
Une peripathéticienne: c'est une pute
Non, le français, c'est pas compliqué
18 millisecondes